¿Eres feliz?

Y si tu respuesta es negativa, entonces tu pregunta es, ¿qué cojones estoy haciendo? Porque, cariño, esto te lo habrán dicho mil veces, la vida es un segundo, pasa en un pestañeo y si tú no controlas la tuya, ¿quién lo va a hacer por ti? No dejes que la rutina se apodere de tu día a día, no, porque la vida, la muy puta, no nos devuelve nada, el tiempo que pierdas, las oportunidades que no aproveches y los trenes que salgan de la estación, no volverán. Nunca. Y dime, amor, ¿por qué no persigues tus sueños? Porque de eso todos tenemos, lo que nos diferencia es los huevos que le echamos para conseguirlos. Y sí, tienes razón, nadie dijo que iba a ser fácil, y realmente no lo va a ser. Pero cuando llegues la meta comprobarás que todo, absolutamente todo, ha merecido la pena. La vida está llena de malos momentos, de piedras que estorban en el camino. Y vivir es el arte de aprender a esquivarlas. Alguien dijo alguna vez que no hay un día tan malo que no tenga nada bueno. Y esa es la realidad, ahora solo tienes que quedarte con esas cosas buenas de forma que cuando dentro de unos años vuelvas la vista atrás compruebes que no has perdido el tiempo y que vas cargado con millones de sonrisas. 

C'est fini

Se acabaron las medias verdades y las segundas oportunidades. Estábamos en la cima de la montaña y de pronto nos dimos de bruces contra el suelo, saboreando la cruda realidad dejando de sobrevolar nuestros sueños. Llegó el momento de darlo todo o de no dejar nada. Estoy harta de repetir lo que no te dije nunca. Se acabaron los valientes que se esconden en miradas ahogándose en sus propias mentiras. O me quieres o me olvidas. Ya no hay punto medio. Quizás nunca lo hubo. Ya no quedan sonrisas. Ni miradas. Ni besos. Ya no queda nada. Mi corazón no se ha cansado de latir desenfrenadamente por ti. Y ese es el problema. Esta vez la razón ganó al corazón. Ya no quiero saborear la cruda realidad. Es demasiado amarga para mí y mi pobre corazón. Tan amarga que lo hizo trizas. O quizás la realidad no tiene culpa de nada. Quizás fuiste tú.

Tú me haces reír, olvidar lo demás

Tengo ganas de verte, de oír tu voz. Me haces tan diferente. Nosotros dos, se nos está haciendo tarde. Stop. No voy a dejar que nuestra historia se convierta en una canción. No. Porque no me lo perdonaría nunca. Porque no sé si te quiero, pero quiero quererte. Como dirías tú, vamos a echarle un par. Aunque sepamos que nadie lo vaya a entender, porque no pueden entenderlo, no. Aunque vaya a ser difícil, porque la visa es muy puta. Pero eso nosotros ya lo sabemos. Ya ha jugado con nosotros todo lo que ha querido y más. Y también sabemos que lo seguirá haciendo. Pero, ¿sabes qué? No quiero que pasen 20 años, volver la vista atrás y arrepentirme de lo que no he hecho y debería haber hecho. Todas las cosas que quería decirte y no te dije. Todo los besos que algún día quise darte y no te di. Carpe diem. Vamos, aprovecha el momento, no pierdas más el tiempo.

/ A todo los exámenes tengo que sumarle

la especie de crisis personal que estoy pasando.

Mi inspiración se ha fugado con mis ganas a Muy Muy Lejano

y parece que esta vez las dos se han tomado unas largas vacaciones. 

No sé cuando volveré a actualizar, aunque espero que no sea dentro de mucho.

Hoy me cansé de esperarte

De quererte por las tardes, de mañanas sin llamarte

Hoy decidí que mi sonrisa no podía depender de la tuya. Y que si tú no estabas ahí para sujetarme yo me iba a levantar igual. Porque no puedes dejar tu felicidad colgando de las manos de otra persona. Porque el ser humano es malo y cruel, pero también cobarde. Y puede huir dejándote tirada, pisoteada y arrinconada. Y si se lleva tu felicidad ya no te queda nada, nada de nada. Podría echarte toda la culpa a ti, por no tener el valor de dar un paso al frente, levantar la cabeza y decir te quiero solo a ti. Pero no lo voy a hacer, porque si tú eres cobarde, yo lo soy el doble, soy  como ese perro que se va con la cola entre las piernas. Que ya no sé si hoy será un punto de inflexión o mañana me volveré a levantar diciendo que te quiero con cada centímetro de mi ser. No lo sé, y tampoco sé si me importa.

Princesa, esto es el jodido mundo real

Qué cabrón es el destino, ¿eh? Siempre actuando en el momento menos adecuado. Nos tenía que juntar justamente ahora. Ahora que tú estabas inmerso en tu proyecto de futuro y yo ocupada en rescatar pedazos del pasado. Ahora que tú te negabas a mirar hacia atrás y yo no tenía el valor de mirar hacia delante. Ahora, justamente ahora. Y dime, destino, tú que tan listo te crees ¿qué se supone que tenemos que hacer ahora? ¿Retomarlo todo donde lo dejamos? Imposible. ¿Olvidarnos de los demás y empezar  de cero? Ojalá. Porque, princesa, esto es el jodido mundo real y aquí esas cosas nunca van a pasar. Porque da igual que luches contra viento y marea por lo que quieres que la gente va a seguir criticando, haciéndote daño. Y no importa lo más mínimo todos los amigos que crees tener porque al primer problema saldrán despavoridos. Cobardes. Como tú. Como yo desde que te vi. Desde el momento exacto en que oí Tú, sonrisitas, acércate. Y me acerqué, claro que me acerqué. ¿Cómo no iba a hacerlo si me lo pedía esa sonrisa?

/Estoy intentado apuntarme a un par de desafíos

pero yo soy muy burra para eso de los banner, ¿alguien me echa una manita?

Espero que lo Reyes Magos se hayan portando tan tan bien como lo han hecho conmigo :)

Inoportuno, o no

¿Qué haces? ¿Qué hago? Dime, ¿qué coño estamos haciendo? Porque yo ya no entiendo nada. Apareces con una botella de vodka bajo el brazo, me emborrachas y me besas. Y no contento con eso me pides que te diga que te quiero, ¿cómo te voy a decir eso? Si tú sabes perfectamente que nunca pude quererte, y mira que lo intenté… Tus ojos azules me miran y ya no hay ni rastro de toda esa pena que inundaba mi corazón por culpa de algún idiota que ni siquiera es capaz de mirarme a los ojos ahora, siempre fuiste un experto en hacerme sentir bien y ni todo el tiempo del mundo podría cambiar eso. Y dime por qué diablos tienes que aparecer justamente ahora,  116 días después de que nuestros labios se rozaran por última vez y por qué tienes esa sonrisa que hace que todos estos días se borren de un plumazo y parezca que estemos otra vez en una de esas noches de verano, cuando no había que poner excusas para abrazarnos y nuestras manos se buscaban bajo el agua de una piscina que ahora está vacía. Pero el frío nos devuelve a un 24 de diciembre y ya no hay forma de cambiar esta, nuestra realidad, que tan poco nos gusta, porque no fui capaz de quererte entonces y ahora ya es demasiado tarde para querernos o eso dicen tus acciones. ¿Por qué si tus te quiero van dirigidos a otra me vienes a pedir explicaciones ahora?

/Feliz 2012 a todos!

Espero que lo empezarais tan bien como yo o

 al menos rodeados de gente a la que queréis, que es lo importante

Feliz año nuevo

Esto se acaba y es el momento de echar la vista atrás. Miro las fotos y no puedo evitar sentirme triste, nostálgica. No quiero que se acabe este año, ha sido uno de los mejores de mi vida. Y eso que ha habido un puñado de cosas malas, algunas tan malas que no merecen si quiera tener su huequito aquí así que solo hablaré de las cosa buenas, las que se han ganado a la fuerza un hueco en mi memoria. Y es que era el segundo año que lo empezaba con los amigos más fantásticos del mundo (y ahora vamos a por el tercero), que mira que ha habido peleas y malos rollos, pero siempre volvemos a estar juntos, este año ha sido prueba de ello. Empecé el año con  un rubio de ojos azules en la cabecita y con el paso del tiempo pasó a ser nada, para ahora volver a ser algo, pero algo muy diferente, ahora es una sonrisa, un puedo confiar en ti. Llegaron las fallas, benditas fallas, siempre tan perfectas. Siempre que pienso en las fallas 2011 me viene a la cabeza un y si… Tomé una decisión que cambió muchas cosas y no me arrepiento, pero no estoy segura de si la volvería a tomar. Pasé dos meses fantásticos con esa personita, el tercero ya fue otra cosa y la mejor decisión que pude tomar fue esa, cortar de raíz. Esa personita ya no es nada, es un colgante guardado en una caja que ya no sé donde está. Y llegó el verano, GRACIAS verano, porque eres fantástico, porque daría todo lo que tengo ahora por cerrar los ojos y levantarme el 21 de junio y repetir cada una de las cosas que hice. Esos nervios en el puerto, esa semana en Mallorca FANTÁSTICA, con las chicas más preciosas. El triste regreso, las fiestas de cada uno de los pueblos a los que fuimos, los tres días que “vivimos” juntos, después el pueblos con ellas, tan geniales como siempre. Y vuelta a Valencia y más fiesta y más playa y más no pensar en nada que no suene a diversión. Personas que antes de este verano no eran nada y ahora lo son todo, son indispensables en mi vida, me hacen una perdida cuando estoy estudiando o me hablan por whatsapp solo porque saben que así me sacarán una sonrisa y ya no hace falta decirles que les quiero, porque eso está más que demostrado. Y empieza el curso, 2º de bachiller, el estrés, los continuos exámenes, PAU y más PAU y de vez en cuando un ¿nos vamos de fiesta para desconectar? Y toda esa gente que en verano parecía indispensable se aleja y parece que va a acabar desapareciendo, pero no, lo que el verano unió no lo puede separar nadie y los encuentros se hacen cada vez más esperados. Y llega halloween y nos disfrazamos y salimos a la calle a bailar, a cantar, a gritar, porque somos felices y nada ni nadie nos lo impide. Y ya está llega navidad, venís a vernos, vamos a veros, recordamos los días en la piscina, todas las fiestas que pasamos juntos y planeamos más fiestas, porque es lo que mejor se nos da, porque todos necesitamos un poco de desahogo. Pero con el frío también viniste tú, bueno tú no viniste, tú ya estabas aquí desde hacia tiempo, lo que cambio fue mi forma de verte, y el millón y medio de miradas a escondidas más el otro millón y medio de sonrisas que me has sacado y las infinitas ganas de empezar este año contigo, aunque seamos amigos, aunque puede que nunca seamos nada más. Y ahora otra vez nervios, otra vez preparar todo para la última noche del año. Y sé, tengo la certeza, de que va a ser increíble porque voy a estar con vosotros y otro año más chicos, este verano separados nos hizo darnos cuenta de lo que nos queremos y de que los unos sin los otros no somos nada y nos ha demostrado que la separación nos unió más. Y ahora solo me queda desear que esté 2012 sea tan genial o más, que lo mejor del pasado sea lo peor del futuro, que si se tiene que ir alguien que se vayan los que no son de verdad, que venga muchos pero solo si son buenos y un millón más de propósitos que no se si se cumplirán, pero pondré todo mi empeño en ello. Y por supuesto, desearos lo mismo a todos aquellos que estéis leyendo esto, a los que han empezado a leerme ahora en los principios, a los que comentan que me hacen sacar una sonrisa enorme y a seis personita que han hecho que no se me vayan las ganas de esto. Muchas, muchas gracias a todas y cada una de las persona que me ha sacado una sonrisa este año, ya sea en persona o por aquí, incluso a esas que ahora ya no son nada, porque en su momento fueron algo, pero un gracias especial a los que todavía siguen, por aguantarme, por quererme y dejaros querer, gracias.

No lo entiendo o no lo quiero entender

¿Qué haces? ¿Qué hago? Dime, ¿qué coño estamos haciendo? Porque yo ya no entiendo nada. Apareces con una botella de vodka bajo el brazo, me emborrachas y me besas. Y no contento con eso me pides que te diga que te quiero, ¿cómo te voy a decir eso? Si tú sabes perfectamente que nunca pude quererte, y mira que lo intenté… Tus ojos azules me miran y ya no hay ni rastro de toda esa pena que inundaba mi corazón por culpa de algún idiota que ni siquiera es capaz de mirarme a los ojos, siempre fuiste un experto en hacerme sentir bien y ni todo el tiempo del mundo podría cambiar eso. Y dime por qué diablos tienes que aparecer justamente ahora,  116 días después de que nuestros labios se rozaran por última vez y por qué tienes esa sonrisa que hace que todos estos días se borren de un plumazo y parezca que estemos otra vez en una de esas noches de verano, cuando no había que poner excusas para abrazarnos y nuestras manos se buscaban bajo el agua de una piscina que ahora está vacía. Pero el frío nos devuelve a un 24 de diciembre y ya no hay forma de cambiar esta, nuestra realidad, que tan poco nos gusta, porque no fui capaz de quererte entonces y ahora ya es demasiado tarde para querernos o eso dicen tus acciones. ¿Por qué si tus te quiero van dirigidos a otra me vienes a pedir explicaciones ahora?

/ He actualizado la página acerca de moi,

es mucho más larga pero también más completa,

espero que os guste :)

Yo siempre había estado hecha para el calor y por eso, no soportaba el frío. Adoraba el verano y que los rayos del sol calentaran mi piel morena. Odiaba que empezara el frío y tener que sacar las colchas y las mantas. Me encantaba bañarme en la piscina y hacer el muerto sintiendo como las olas mecían mi cuerpo.  Sufría cada vez que veía caer las hojas y más aún cuando los maniquís de las tiendas empezaban a llevar bufandas. Y es que el calor me gustaba porque me hacia sentir libre y sobre todo me hacia ver el mundo a mi pies, en verano era capaz de todo. Pero en invierno… ese frío que se me enganchaba a los huesos y que no había forma de apartarlo de ahí y sobre todo esas ganas de verte… Y eso es lo que peor llevaba de todo porque tu siempre habías sido mi pedazo de verano en pleno enero, tu me dabas el calor que no me daba ninguna manta y cuando te fuiste el frío volvió para invadirme hasta el corazón y aún no lo ha soltado.

Lo siento

Pero no puedo evitarlo. No, no puedo y no me preguntes por qué, porque yo no lo sé. No tengo ni la menor idea de por qué mi cuerpo empieza a comportarse de esa forma tan extraña con solo una de tus miradas. De verdad que no entiendo por qué el idiota de mi corazón se pone a latir descontroladamente cada vez que me miras, como si de un tonto enamorado se tratara. Y por no hablar de esa estúpida sonrisa que una vez que te ve, aparece y ya no hay forma de que se vaya. Que no, que no hay ninguna explicación, pero que después de todo me estoy empezando a acostumbrar a esta sensación y no me imagino una mañana sin verte ni sin ese calorcito que me entra en el corazón cuando me sonríes.

Jodidamente egoístas

Y entonces, se echó a llorar. Y lloró hasta quedarse seca. Después de siete años había llorado. Después de haber sido incapaz de llorar cuando su madre había entrado en casa, la había mirado y le había dicho ya no veremos nunca más al abuelo. Tampoco fue capaz de llorar cuando dos años más tarde su padre entró en la habitación con los ojos llorosos y le dijo la abuela se ha ido para siempre.Nunca se había sentido sola hasta ahora, y por eso lloraba. Porque entendió que ya no podría bajar dos pisos y sentarse en el sofá con ellos a ver la tele. Porque cuando su madre la castigara sin merendar ya no podría bajar para que él le diera comida a escondidas.Porque tampoco podría irse con ella al parque a que sus amigas le dijeran lo buena nieta que era. Claro que los había echado de menos, pero nunca los había necesitado, hasta ahora. 

Lloramos porque somos jodidamente egoístas. No porque esa persona no vaya a vivir más, sino porque cuando los necesitemos no estarán ahí, porque ya no podremos compartir con ellos nada, nunca más. Por eso y solo por eso lloramos, por puro egoísmo.